度胸が足りない
今月後半がバイトばかりでやろうと思ってたこと一切出来てません。
思わぬアクシデントがここで足を引っ張り始めました。
夜勤だと1日だけ休みって休んでる感覚があんまりない。丸一日フリーになるのがあと15日後って。
そういやイブ、クリスマス、大晦日、三が日と多分仕事っぽいです。
まあこれといったイベントなんてないんですけど、彼女には寂しい思いをさせますな。
でも今回休みくれって言いづらい状況を作ったのは彼女ですし、こればっかりは仕方ないよね。
そういえばバイト先の先輩がモンハン誘ってきたんだけど、俺PSP持ってないからなんて話してて
今朝彼女にそんな話をしたら、彼女の勤務先でモンハンが10本だけ入ってきたらしく
残り2本のところ1本だけ、PSP持ってないのに買ってきました。
なんかモンハンにあわせてだいぶPSPも売れたようで、モンハン自体も品薄っぽいですなあ。
でもゲーマーでミクヲタの先輩とか友人いわく、あれは一人でやるゲームじゃないとのことで
俺も買った方がいいよなあとか考えてるんですけど、クリスマスってことでPS3とtorne買おうと思ってたから
ここでPSP買うのはちょっとなあと今迷ってます。(ここで買うと罪悪感がひどい)
音楽的なことはほとんどやれてないです。寝たら即仕事みたいなそういう感じです。
仕方ないのであいまあいまでゲームしてます。ドンキーコングはじめて3日目ですけど、今4-5まで来ました。
難易度高かったスーパードンキーコング2よりも難易度高く感じます。
先を読まれて潰されるあの感覚、マリオにはない感覚がやっぱりいいなって思います。
今回は演出がすごく派手なので見てるだけでも相当楽しいです。
ゲームに逃げてるような気がしますけど、少ない時間でやれることというと
歌詞を書くくらいなのですが、歌詞を書いてると煮詰まってきます。
そんで書けない書けないと言っても一行しか書けないとか、一文字も進まないとかではなくて
どこで終わったらいいか分からないとか、本当にこれでいいのかとか、そういう気の迷いや
推敲足りないんじゃない？とか、もっと詰められることや違う言い方があるんじゃないとか
そういう意味で書けないんです。書けないというよりも、修正が終わらないと言ったところです。
言い過ぎなんじゃない？とか、これって言う必要ないんじゃないとか
こんなこと歌ったら嫌われるんじゃない？とか、雑念も凄いです。
音楽やってるのかやってないかは微妙なポジションの僕ですが、今は到底趣味レベルで
それでも他人に音楽を少しやってるというと、多少は興味もたれて聴かせてとか言われますが
それを隠してきた理由のひとつに「嫌われたくない」とか「本心を明かしたくない」とか
そういうのがあるんですよね。でも本心を突きつけてこそのロックンロールだと思うんです。
度胸と人に対する信頼が足りないんですね。これはすべて「自信」とも言えますが。
声を荒げて何かを必死で言う自分の姿を見られたくないとかもあるんだと思います。
本格的に「音楽をやってます」と言える頃までにはこれ治さなきゃなあ。
27でストップ
今年ももう残り少ないので、今年出来た曲をとりあえず固める準備をする。
深く考えず今の感覚でとにかく形にしようと思う。
もっといい曲もあるじゃないか、もっとよくできるじゃないか。
そういうのは現時点での準備不足・力不足のせいにして、今出来る事をする。
打ち込みがワンコーラス終わってるものを録音、ミックス。
より一曲一曲に対する時間を増やして完成を目指したい。ここで完成したものを最初のデモとする。
正直華やかさにかけるメンツではあるし、バランス悪いけど仕方ない。
そこらへんはアレンジでなんとかしよう。とにもかくにも外へ放り出すやつを固めなきゃ。
というわけで綿密に歌詞を書いたり、設計図のようなメモを書いたりし始めた。
いままでの録音ってほとんどラフな感じだったから真剣に取り組むのなんて数曲くらいだった。
まあ、どこまで出来るかわからないし一ヶ月もないから頑張るしかない。
来年はまた1から新しい曲にとっかかりたいし、昔の曲とか引きずりたくないしね。
現時点で27曲出揃ったけど、これをどうするか考え中。
11年の1月1週目あたりにはミニアルバム相当のzipでばらまきたいところです。
マイスペとかにもあげます。頑張ろう・・・。
ジェットコースター
大袈裟なほど卑屈になって12月の寒さが痛い、なんてことを昔書いた歌で歌ってた。
田舎はこの季節チャリンコ乗ってるともう痛いもんねーとか、色々思ったけどやっぱ東京は暖かいほうだな。
あれよあれよといううちに2010年も残すところあと30日になってしまいました。
今年の頭に今年こそ外へ出ていって音楽活動するんだ。とか考えてたのに結局何もできずじまいだったな。
それは去年の頭にも思ったはずのことだったんだけど。
テレビ破壊騒動の前の話なんだけど、上京したての頃関わってた音楽関係の人とつい最近久方ぶりにあった。
なぜか恵比寿リキッドルームで。（ライブ観に行ったわけじゃない）
相手は元気そうでよかったし、先輩的アドバイスをくれるので頼りになる。
失敗談しか出てこない、と言ってたけどそんな失敗談も凄くタメになるものです。
現実に先輩とか別に居ないから、それに代わって色々言ってくれる人がいるっていうのは素敵なことだと思ってます。
2年ほど前になんでだったか忘れたけど、急に人と関わるのが煩わしくなって
色んなかかわりをやめてほぼひきこもりみたいな状態になったんだけど、その間何もしてなかったわけじゃなく
DTM覚えて、音楽理論覚えて、ギターの腕少しあげてと曲作りを学校もいかずしてました。
途中ただ働くだけみたいな学生としてほんとバカみたいな生活をしてましたが、そこでジャガーも買って。
時間を無駄にしていたわけではないんだけど、ずっと外へ出て行くチャンスを伺っていたのになあと思うばかりです。
もっと簡単なことだってのはわかってるし、人はおそらくもう俺のことは忘れてるはず。
ずっと外へ出すことをためらう一方、誰か全然違う他人の耳にそれが届いてなにか感じてもらうこと。
それを、その瞬間を待ち望んでたはずだった。
いつの間にかひとりで何もかもが完結するようになって、音楽の自家発電みたいなことになって。
「もっと俺を見てくれよ！」みたいなそういう気持ちではなく、「こういう音楽はいかがですか」っていうスタンスで居たい。
いたいんだけど、もっと俺を見てくれよって言わないと人は見てくれないし
でもそれがあんまりしたくないから結局ひっそりと終わらせてきた。
何を言ってもわがままであることは承知のうえなんだけど、来年こそはライブをしたい。し始めたい。
ライブというよりバンドがしたい。
きっとバンドが億劫だって思ったのも、その「人と関わるのが煩わしい」と考え始めた頃
あんまり質がよろしくない人ばかりが目に入って失望したからなのかもしれない。
音楽に限った話じゃなくても、ただ「ソレをやってる俺はかっこいいだろう？」みたいな人が苦手。
そういうのばっかりみて嫌になったし、信用できなかったんだなあと今だから言葉にできる。
信頼がおける人とそういうことはやりたい。
過去にそういう関係になった人の今を風の噂で聞けば、あんまりよろしくないようですし。
デビュー目前で大喧嘩してクビ切られたりね。あんなに仲よさそうだったのに、最終的にはそうなるんでしょ。
相当バンド側は耐えてたんだな、友情を大事にしようとしたんだな。でも仕事としては付き合えなかったんだなとか。
似たようなことを思って俺も関わらなくなったからわかるけど。
あんまり人にそういうことは言いたくないけど。
ただ溜めに溜め込んだ色んな想いを解き放つ瞬間ってのは飛ばなかったらどうしようとか考えるから
足が前に出ないわけで。でもそんなこと気にしてたらいけないんだ。
今はただ黙々と数少ない気にしてくれてる人に対して、曲をアレンジし続けるだけ。
年内に出来上がっただけ、来年のあたまにはあげよう。
それが音楽活動のスタートとして、そんでいままでの決算として。
問題もたくさんあるだろうけど、もうやるしかないところまで来てる。
引き返したくてももう戻れない。落ちたくないけど落ちなきゃ帰れない。
ジェットコースターの滑りだす目前まで来てしまってるような、そんな感覚があります。
テレビが壊れた
久しぶりに日記をつける。
まずトラブルに巻き込まれ、我が家のテレビがたったの2週間で壊れました。液晶が壊れました。
そんで足を負傷して今ギブスつけてます。
なんでこんなことになったかっていうと、あんまり詳しくは言いたくないんですけど
人の相談を受けていたら話のもつれで喧嘩になり、テレビが破壊され、怒りに任せてテーブルを蹴ったらこうなった。ということです。
相談といっても恋愛相談とかそんなかわいいもんじゃないです。
そもそも相談だったのかも疑問なのですが、他人の家の事情についてです。
世の中には色んな生い立ちの人間がいて、円満に育ってきた何不自由のない人もいれば
理不尽極まりない育ち方を強制されて、今も尚それに苦しみ続けてる人も居ます。今回は後者のほうです。
そこで受けるどこにぶつけたらいいかわからない怒りや悲しみの的として
うちのテレビと僕の手足が犠牲になったわけですけども。
大人と一口にいっても、大変素晴らしい大人ばかりを子供の頃は魅せつけられます。
一方で、クズみたいな大人はシートで覆われて見ちゃいけませんと伏せられてきます。
子供の間でも立派な子、ゴミクズみたいなやつはどっちも少なからず居ます。
大人になったら皆が皆素晴らしく育つ、そんなバカな話があるわけはありません。クズはクズのままです。
もともとクズではなかったのに、クズと関わったことで人生を奈落の底に叩き落とされる人間も居ます。
クズの何がクズかといえば、悪いことをしても悪気がないということです。
人間生きていれば多少なりとも他人の人生に干渉します。
円満に育ってきた人間と、そうでない人間はきっとわかりあえません。
僕自身がどうだったかというと下を見れば見るほど自分はマシで、真ん中くらいにぶら下がって適当なことしか言えない。と感じます。
ごくごく普通に育ってきた人を見れば（上を見れば）、やっぱり自分は円満ではなかったかも。とも感じます。
家の事情（職業・貧富の差・宗教・田舎で言えばよそ者 etc）で他人から避けられる痛みや悲しみは分かりたくてもわかったふりしかできません。
わかろうと思っても限界があります。それ以上踏み込めばただの知ったかぶりになって失礼にあたるし。
子供というのは直にこの負のエネルギーを受けます。そしてしわが寄ります。
その寄ったしわをどこに当てるかというと、自分の中で押し殺すか、他者にぶちまける以外自分を正常に保つ術がありません。
他人に迷惑を掛けたくなければ自分のなかで押し殺すほかないし、常々そうしていても
水滴で溜めに溜めてきたコップからはいつか水が溢れ出します。それを責められるかという責められません。
結局パスしつづけるマイナスエネルギーを誰かが貰い手にならない限りは終わらないのです。
友人に「買い手のない怒りの買取役になった」と言われましたが、僕が泣く泣く買ってしまったこの怒り悲しみを
また他人にぶつけたら同じことの繰り返しです。それでもパスをしてきた人同様、こっちもこっちでいつか水が溢れます。
そうなったらどうしたらいいか、自分にできることであったら音楽に昇華するしかありません。
本来音楽というのは楽しくあるべきだと思ってます。ですけど、音楽にはこういうマイナスの力をプラスに還ることだってできると思ってます。
出来る人間がそれを担えばいいだけの話であって、自分自身で音楽なり絵画なり写真なりの
アウトプットから吐き出すことさえ出来ればこの遣り場のない感情というのはなんとかできるんじゃないか、とも感じてます。
悲しみのルーツをたどれば必ずその根源が存在します。その根源に遣り場のないゴミみたいな感情を返せばいいだけです。
それも自分なりのやり方で。別に批判や毒を撒き散らすだけが方法ではないです。
それでも他人から譲り受けた、買い手のなかった怒りはそもそも自分のものではありません。
自分のところにやってきたら、それは別の感情になってます。ただそれを返すだけでは気は収まりません。
ですけど自分の悲しみでないものを、自分のもののように言うことには抵抗を感じます。
そこで葛藤が起きて、また遣り場のない感情が生まれ続けます。でもそれを吐出さない限りは心の具合は治りません。
誰かの代弁をする、ということの重さを感じます。
なんだか長くなりましたが、別に足が痛いとかテレビの修理代が買った代金とほぼ同じことに怒ってるわけじゃないです。
何の罪もない人間にしわを寄せながらのうのうと生きてる人が許せないって思うだけです。
他人の人生を自分の人生の一部だと思ってる、そういう感情にヘドが出るということです。
自分のケツは自分でふけという言葉がありますが、それが出来てない大人というのが結構いることに
失望しているのと、ああやっぱりかと妙に納得してしまうのが嫌だなあって感じてるだけです。
この空の下で理不尽をなくそうというのも無理がありますけど、それを緩和させたり逃げ出すことはできるんじゃないか。
逃げるって嫌そうなことだと想いますけど、別に悪いことじゃないと思います。
逃がす、こっちのほうが響きがいいかもしれません。怒り悲しみを逃がすための音楽をやりたい。
もちろん楽しい音楽が本当は一番やりたいことですけど。
自分のための通気口だったものを、どっかの誰かも使ってくれれば
それはそれで幸せなものだと思えるんです。作った甲斐があったというか。
チャンスの種咲きますように
twitterはじめてから完全にこっちがおろそかになってる。
俺はどうやらtwitterに向いていたようだ！どうしようもないぼやきをするに持って来い！
なので出来るだけ音楽的なことだけ書く努力をします・・・。
そして読みやすい日記を心がけます、三日坊主ですけど頑張りますよ！
バイトが四連休なのでこの連休中にやれるだけのことはやりたい。
特に歌いれ。仮歌で今も入ってるけど座ったままだらだら歌ったやつだし
ポップガードもあててないから音がこもりまくってる。まあ自分で確認のためだから今は良いけどさ。
曲作りのほうはおおむね順調。
ここんところはワンコーラスだけで留めていた曲をフルコーラスにして
バックアップをとる作業をしてます。CubaseのデータをDVDに焼き焼きします。
それと平行してiphoneのボイスメモで撮った弾き語りデモをバンドアレンジしてます。
今週終わったのは『脳内の統計学』と『架空のヒーロー』。
前者はラップみたいなテクノみたいななんかライアーゲームみたいな雰囲気のやつ
後者はよくあるギターロック、だと思う。
今やらなきゃいけないのはワンコーラスのものをフルコーラスにすることだけど
二番以降の展開でいつも迷う。ああしたいとかこうしたいってのが出てきすぎる。
普通にギターソロに入るとかそういうのはあんま面白くない。出来るだけかけ離れたい。
曲にもよるけど、最初からそれが要求されているものならそうするが。
昔からある曲とかをどんどん形にしていきたいが、最初のイメージと今のイメージが違うから困る。
なるたけ今のイメージを尊重するようにしてるけど。
年内までには済ましたいことがあるから、それだけはこなして2010年を終わらせたい。
来年からは本格的に動きたいので、水面下の行動はここらへんで終わらせておきたいですな。
Human Crossing
また放置しちゃったな。最近は忙しかったようなそうでもないような。
昨日は自転車で池袋まで行ってテレビ買いました。もちろん現金！
・・・ではなく分割です。月賦で買いましたってなんか大人っぽくそしてどことなく卑しい響きですねえ。
ゲップの音的になんか嫌な感じがするのでしょうか・・・。
結局サイズは32型のやつにしました。家狭いのに（6畳）。
それにしても「4.5畳に最適！」って売り文句はどうなんだろ。ホームシアターにするならって感じなのかな。
これで晴れて地デジ化するのでもうシカのやんわりとした脅しにびくびくすることもありません！
届くのは14日あたりらしいです。見たいDVDたくさんあるけど、新しいテレビの感動を
存分に味わいたいので今は見ないで溜めてます。
そういえば気になるであろうお値段の方ですが、技術の進歩かエコポイントや地デジ化推進のおかげなのか
なんやかんやで5.5人の諭吉でいける感じでした。
バイトするのも楽ではないので（人間関係に気を遣う）スイーツじゃないけど自分へのご褒美的な。
いずれにせよ買い換えなきゃいけないし？みたいな？
似たような値段のエピフォンのCASINOも欲しかったけど実用的じゃないからね。
そういえばtwitterを今更ながら始めました。
特に理由とかはないんですけど、なんとなくやりたいなーと思ったから。
何かをするのに別に理由とかは要らないんです、ってことをここんところ尊重しています。
変に斜に構えたり、めんどくさそうとかバイアスかけるよりやってみて判断するのがいい感じです。
ということで変なラップみたいな曲もとりあえず作ってみました。
曲名は『脳内の統計学』です。まだまだ完成には程遠い感じですが、機会あらばネタとしてもぜひ聴いてもらいたいです。
ラップというか、なんか解釈的にはエレカシのガストロンジャーみたいになった。
でも雰囲気は完全にライアーゲームのBGMっぽい。不穏な曲ばかり増えます。
書き忘れてたけどtwitterのアドレスはこちら↓
http://twitter.com/#!/lutatane
もしやってる方いればフォローしてください。一人でつぶやくの寂しいですこれ。
