セプテンバー

タイトルの曲のようにファンキーになりたいですけど、ファンキーなのは太陽だけですね。
一体いつになれば涼しくなるの？噂によれば10月中頃まで続くらしいじゃないのですの、どうなっちゃってんだよぉって言いたいですねこれ。
もう9月とか信じられないな、とは言っても6月から時間の流れがスローに感じる気もしていますが。
今年も残り四ヶ月、この四ヶ月で何かが変わるのか・・・？変えたいんですけどねえ。

前に言ってた友人はどうやらお金を貯めて来年あたりに上京してくるようなので、そこから一気に何か動かせるとは思ってます。
バンドやるって言ってもやっぱり気心知れた人とやるのが俺にとっては一番なんですよ。時間がかかってもいいから。
人間なかなか三年以上の関係を築くのって難しいと思うんですね。小さい頃から社会の仕組がほぼ三年区切りで設定されてるからだと思うんですけど。
恋愛するときもいいますけどね、三が大事って。大学を除く学校生活って強制的にひとつの部屋に毎日入れられて、そこで生活しなきゃいけないから
必然的に仲がいい人を作らなきゃいけない状況に追い込まれる。だから仲が良くなる人が出てくるんですけど、学校の外に出るとそうじゃないですよね。
よく高校の友達が一生付き合う友達とか言いますけど、なんかわかる気がします。大学でそれを増やす人もいるんでしょうけど、それは恵まれた場合で。
どうしても大人になると壁を一枚隔てて話がちですからね。

突然今から音楽やる「だけ」の人を見つけるとなると、たかがそれだけで動いてるようであんまり好きじゃない。
出来れば仲良くしたい。そのほうが何かを作るときも円滑になるし。だから出来るだけその可能性がある人を探したいんだよなあ。
結果的に表面上の付き合いになってしまったとしても、なんとかやれていればそれはそれでいいと思うんだけど。
なんとかやれる自信がないからなあ。まあそれもわがままに近いから、一人でもいいからそういう人間欲しいなと思ってた。
俺も今は生活の安定を目指さなきゃいけないし、まだ身分は大学生だからギリギリのラインでのうのうとしてるけど
今月からはそうもいかん。夏の間にお金稼いどけばよかったんだろうけど、目先のお金より大事なものも割と増えたんで後悔はしてない。
これはあとで響いてくると思う。だが、これから今年は少しお金貯めて今の状況を脱出することを目標にしないとな。
友達もどうせ今年はこれないんだし、来年からバンドで遊べばいい。今は遊ぶタイミングじゃない。
今年の頭から曲は結構増えた。むしろ増えすぎたかもしれないと思うくらい。
今こんなに作ってどうするんだ、とか逆に悩みだしたほど。でもこれもあとあと役に立つかもしれない。

まあ焦ったってしょうがない。タイムリミットまで残りおよそ4年半。
つまり5年後の今日には既に決着してるということだ。出来たらステージに立っていたい。
そこで倒れてない俺が観てみたい。そんで巻き込んでしまう人たちも泣いててほしくない。
まだ続く足踏みは4年半の中のたかが半年かも知れないけど、今はこれが問題だ。
4年やって芽がでないってことは才能がない証明ってことだ。
才能がないっていうか、才能と賞賛されるまでの努力の足りなさだと思う。まあ裏をかえせば芽を出せればいい。
お金さえあれば、コネさえあれば出来る事とかではなくて。
もっと続けてる人いるじゃんといわれても、もはやそれも惰性じゃないか。
俺はきっちり諦める前提でやってる人のほうが讃えられると思う。いつまでもそれを続けられるほど甘く無いと思う。
ていうか諦めるリミットを決めないで無限にやってると、俺は頑張りの限りを尽くしたとか思えないと思うよ。
それに大体長続きするバンドっていうのは3年、遅くても4年で成果出してるイメージがある。イメージかもしれないけど。
例外の話をしたって仕方ない。俺は例外なんかにはなれん。平均的な話をしないと死んでしまう。
やるだけのことやって辞めたいからね。俺がずっと続けたいと思っても力がなければお呼びでなくなる。

俺がやろうとしてることは一人の力じゃかなわん。
一緒にやってくれる人をはじめ、周りで見てくれる人、もっと先の話をすればもし自分が成果を勝ち得たとしても
そこでまた協力してくれる人間、宣伝してくれる人とか色々居て、ステージやらメディアやらそういうところでみえてるところなんて
一瞬のおいしいところでほとんどは楽しい半面しんどいことの繰り返しだと思う。それでもいい。
一人でも多くの協力者は必要なんだ。だから人は大事にしていかなきゃいかん。
どっかで音楽業界は怖いところだ、みたいな変なことを思って警戒してる節もあるんだと思う。
もっと人を信用したらいいのにって自分が自分に首をかしげてるんだけど、なかなか治らん・・・。

4年はでかい。短いようで長い。
俺が東京に出てきてまだ3年半。ギターを始めて約5年。（高2ではじめた）
自分で自分を説得してるようで情け無いが、時間はまだまだある。
でも誰か大丈夫って言ってくれ、と毎日思ってるけどそれもなかなか口に出せないもんだな。
だけども人にそれを言われてありがとうと返したところで、自分が安心してないから
あんまり意味ないな。まずはこの最底辺の沼からあがることが先決だ。
ここらは最高に狂ってるぜ。