何を保ったらいい

モヤモヤしてるうちに一週間が過ぎた。そういえば世間は夏休みかなんて考えたりしても俺は休めない。
休めないというより常に休んできたようなもんだからな。別に単位とったりお金稼いだりするわけじゃなかったし、ほんとニートと大差ないよこれ。
家で曲作りしてるとか遊んでるのと変わらないしね。こういうこと考えてるから爆発しそうになるわけだが。
言い訳するけど、それでも俺はたんまり稼いだお金で旅行にもいかないし、飲み歩かないし、ギャンブルしないし、風俗だって行かない。
酒だって飲まないし、煙草さえ辞めた。年に数度ゲームとか買うくらいだよ。
最小限のエコノミーモードで生活しながらただただ曲作りしたり、色々考えて自爆してるだけなんだ。
稼いだお金だって殆ど機材やらスタジオ代やらそういうのに費やして、貢いでるような状態だったし。

大口叩いて音楽で生きていくんだ、なんてどんな人が言えるんだろうか。
やっぱり才能がある人だろうか、お金がある人だろうか、それとも時間があって心のない人だろうか。
また色々考えた。考えたら怖くなった。
自分の行くべき方向を完全に見失ったり、色々な恐怖に耳打ちされてるんだろう。これから襲ってくる不安に俺が引いてるんだ多分。
背中を押してくれるものは殆ど無い。

しばらくほとんどなにもしないでみた。
どこまで何もしないか少し試しても1日も持たずギターを抱えて何かしてしまう。手持ち無沙汰になるとすぐに触ってしまう。
だけど決してうまくない。無駄につくる曲だって別によくない。歌詞も今書けないし。
何もしないと落ち着かない。不安になるというか、生きてる価値が一気にゼロになったような気分になる。
まだこうしてギターを爪弾いたりかき鳴らして、何か生み出してる瞬間だけなんか許されてるような気になる。
とは言っても価値が100になるわけじゃなくて10くらいになるだけなんだけど。
色々まとめてコピーした。コードとメロディが綺麗な曲はやっぱり弾き語りの時点で素晴らしい。素材の良い料理が塩だけで美味しいようなもんだな。
で、素晴らしいなあなんて思ったあとに「俺はまあ作れないんだけどね」みたいなことを思う。

前々から思ってたんだけど、俺はそんなに嫌いな音楽っていうのはないんだと思う。
趣味か、趣味じゃないかはあるけど、嫌いだ！なんていうのはないと思う。
特に小さいハコとかでライブみたりしてると別にどのバンド、個人だっていいところあるじゃないかとか思うんだけど。
さっきも変なテレビで頭悪そうな女がテレビ番組に応募してきたミュージシャンを批評してるんだけど、見てるところが全然だめ。
スカーフなにそれ？とか、帽子が嫌、とか。で、結局1番になったのは量産型エグザイルみたいなやつ。これってどうよ。
なんかヤンキーっぽい人が愛だとかチャリティーだとかなんだとか抜かしちゃってんの。
まあそれでも歌はうまいから別にいいんじゃねえの、そういう需要あるし。とか思っちゃうわけさ。
ところで俺はどうなんですか？って思うと、別に歌うまくないし、演奏上手くないし、曲だって多分よくないし
まあ、隣の芝理論でないものねだりしてるだけなのかもしれないけど。自信がないし心細い。なんかわびしい。
よくわからない位置にきちゃって、人前で演奏した経験なんてほぼ皆無だし、ちやほやされて楽器はじめたわけじゃないし
今の今までわいわいしながら音楽できたことないし。ごくごく普通のバンドマンのありがちなコースからだいぶコースアウトしてるような気がしてる。
それが不安っていうか、俺も日本人だなあって思うところなんだけど。でも不安っていうか
「果たしてこれでいいのか？」っていう魚の小骨が喉に突っかかったような、そういう所在無き怒りというか。
なんだかんだで皆楽しそうにしてるのに、俺はなんでこんなふうにだめなんだ。とか。
一歩また外へ出なきゃいかん。わかってるけど人間関係を築くのが面倒とも思ってしまう。
いい人と出来れば楽なんだけど・・・。

うーーーーん。なんかやっぱ頭悪いな俺。