ミニチュアスケール

滅入る日が続きます。何が起こるでもなく、何をするでもなく7月の残りを消化しています。
不調というか忙しくはないんだけど、精神的に逼迫してるような感覚で気持ちがあっちこっちへ行ってます。
やらなきゃいけないことがたくさんあるんだけど、何一つこなせなくて困ってます。
とりあえず楽器弾いたりするのやめました。しばらくちょっとやらなくていいや。
来月からの生活のこと考えるとそういう気分にもならないし、最悪手放すことになるしな・・・。
出来ればそれは避けたいけども・・・。うーむ。

音楽やるんだなんて言ったり、のちのち腐らないために今とかげの尻尾切りみたいなマネをしたのに
結局今だって苦しいし、どの道腐ることは決まっててそれを自分でもしかして早めてしまったんでは？とか自問自答を繰り返したり
突然鬼束ちひろに興味が出てきたり、精神的に参ってますねこれ。
自分のしてることにもまた自信がなくなってきたし（もともと自信なんてなかったが）
この先もこうやってもがき苦しみながら死んでいくのか、とか。なんにもならず世捨て人みたいに暮らさなきゃいけないのか、とか。
結局一度足りとも人の目にも触れず終わりにしてしまうんじゃないか、とか。
よくわからない不安が押し寄せてくるというよりは
とうせんぼうしてきたり上からのしかかってきたり後ろから追ってきたり横からつっついてきたりと常に付きまとわれてる感じ。
だからつって何が悲しいとかではないし、同情してくれなんて思わない。
ただしんどくてやばい。それだけ。

今までしてきた、とは言えこれは自分の域から抜け出せてないいろんなものだけど
それがなんだか怪しくなってきた。何も考えないで楽しくやったらいいのに、考えないことやら説明がつかないことが多分怖いって言うか
外にだすことが恐ろしいし、おこがましいように思えるんだと思う。だから今まで自己完結を繰り返して食傷気味になってたんだよ。
いやそこまではわかってはいるが、その先がどうしてもでない。一歩が出ない。
悪いのは確実にこっちで、人を信用してないからこういう事になるんだと思う。否定されて当たり前、鼻で笑われてボロクソ言われて恥じさらすだけみたいな。
俺がそういう意地汚いタイプの人間だからかもしれない。こっちが斜に構えてるわけじゃなくて、なんかみえてるものが傾いちゃってる感じなのかもしれん。
これがひねくれるってことなのかもしれないが。あんまり考えないように心がけてるんだがなあ・・・。
世の中が性善説で回ってるとは到底思えん。別にこっちが陰口叩かなくても陰口叩くやつは絶対いるしなあ。知らずに陰口になってる時もあるしなあ。

なんか何が言いたいのか解んなくなってるな。
とりあえず楽器はしばらく弾かず、疲れてしまったので音楽的な部分から離れたことを少しやりますかなあ。
ずいぶんとコード進行とかメロディとかグルーヴとか、かっこよさ・うつくしさみたいなことを考えてきたから
内容ぺらっぺらなとりあえずの歌詞でごにょごにょ歌ってたのも嫌だったしなあ。
歌詞だって別に俺はえらそうなこともいいことも言えないけど、なんかしらの意味は持たせてたいなあ。
リズムだけ語感だけっていうのはあんま好きじゃない。もちろん語感もあって意味があれば一番だけど。
リズミカルにしたいならB-DASHのGONGON方式かハナモゲラ語だっていいわけじゃないですか。
せっかくソングライターのはしくれやってるんなら、ちっさくても魚の小骨のようにひっかかってくれる意味が欲しいな。
それでもストレートじゃなくて迂回してやってくるような、そんなやつ。
やっぱ細かいこと考えすぎなんだな。