立ち往生

自信喪失といいますか、元からそんなものはないから喪失というのか微妙なんですけど
前にも増してなんだか自信がなくなってます。特に何があったというわけでもないんですけど・・・。
フジフジフジQから戻ってきてからあの日のことを思い出して、俺には到底無理だなあとか潰れたり
この先の漠然とした不安に押しつぶされたり、金もないのでほぼ強制的に禁煙する状況に陥ったりで何もしない、効率の悪いばかみたいな1週間を過ごしてしまった。
夏バテなのか、急にタバコをやめた離脱症状なのか、不安によるストレスなのか
また寝れなくなって体調崩して食欲が失せてます。まあおそらく体調崩したのは暑すぎるってのもあるんだろうけど・・・。

いつもいつも思ってたんだけど、楽しそうに音楽をしてる人を見ると「いいなあ」ってこころから思う一方で
胸が苦しいというか、張り裂けそうになっていたたまれないんだよなあ。自分はそうじゃないっていうことにはあんまり触れたくないから。
きっとその楽しいのってそこ一瞬なんだろうけど、その一瞬が俺にも訪れるのだろうかとか思うと底知れぬ不安と絶望感に襲われてひどい。
別に孤独だなあとか、そんな陳腐なことを言いたいわけではなくて。楽しく出来ない自分にもやもやする。
たくさん作ったものも時としてゴミにしか見えないときさえある。結局自分の感情の掃き溜めで、喜怒哀楽の中でも怒哀が際だってて腹がたつ。

なんか困ったなあ。
何を見ても羨ましいというか、涙が出てくる。
自分の才能の無さなのか、運の無さなのか、なんでこんな目に遭ってるんだとか。
今ひとつ捨てるから、いっそこのままいろんなものを捨てたほうがいいのかとか。
わかりあえないならもうそこまでかもしれない。しんどい。
心がえぐられそうになる。何のためにここにいるんだろうか。何しに生きてるんだろうか。
クソみたいな理想とプライドで抑圧されて、半ば去勢された夢や希望をいきなりほっぽり出して
すました顔で眺められたってなんにもでないよ。まずはバラバラになってるこれらを集めて形だけでも元に戻さない限り先なんてないよ。

十人十色で状況も環境も違うからアレコレ言うのも無粋だけど、やっぱ楽してる人はすきじゃないなあ。
俺より煮え湯を飲んでる人も居ると思うけど、俺より楽をしてるヤツのほうが絶対に多いな。それを攻撃するわけでもないけど、あんま得意じゃない。
パトロンは別に要らないから、時間をかけて小さなパトロンが寄り集まってくれるといいよ。
俺の作ったものをわかれとも言いたくないし、こんなに苦しいんだとかとも言いたくない。
ただなんかこう、必死になってる人間が少なからず居るよってことは分かってほしいなあって思う。
半端者ばかりの世界だと思うけど、ちゃんと必死な人だっていると思うし。普段よそでふざけてたり遊んでたって
これだけには本気の人は大好きだよ。逆は大嫌いだが。

まあなんだ、心が折れてるんだな今。